ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ:
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное, в качестве антидепрессанта
и т.д.
Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если Вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Когда нет желания, то и возможностей не будет...
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
Если не делиться- жиреешь.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке
держишь по куску торта!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Избыточный вес – плохо. Еще хуже избыточный возраст.
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Сколько раз призывал себя к похуданию!
Обычно, после сытного ужина...
Важнейший элемент в диете для похудания- это сон! - это как? - вовремя не уснула- объелась!
Что бы мне еще поесть, чтоб похудеть?
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Серьёзная проблема с весом – это когда ты полный идиот…
Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм
поправляешься на 200 грамм.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле!
Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Врач больному:
- Теперь это лекарство Вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока Вы будете жить, Вы будете его принимать.
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?
Полная пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат
просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а
если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе
вред.
Грудь - это лицо женщины!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же
возникает вопрос: с чего бы это вдруг?
Для некоторых линия жизни - это тормозной путь.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку.
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у Вас дофига проблем, то у Вас - куча денег.
Лучше, капля везения, чем океан надежд.
Есть женщины в русских селеньях,
Которым слегка не везет:
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Одни женщины стареют от морщин, а другие - от беспощадной борьбы с ними.
Если хотите чтобы ваши глаза были красивыми - туштесь!
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит
через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
Женская драма:
не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.
Прилив сил оказался настолько высоким, что затопил всё желание работать.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только то, что любит, и только тех, кого не любит.
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
- Ты чего орешь?
- Счастье привалило!
В нашей палате – все капитаны: у каждого свое судно!
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-)))
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
- Вы даже не представляете как нам в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...
Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.
Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему
подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.
Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем
никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень
концентрированные.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только
блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать
с Microsoft в любых его версиях.
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки.
Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.
Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.
Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.
Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно...
Хорошо просмоленная жизнь - трещину не даст.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
Чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых.
Чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа.
Парадокс!
Отдохнули? - Вернитесь к основным разделам!
Мои телефоны: 8-921-326-57-53
(812) 412-18-41
Юрий Владимирович
